悔しさをバネに

上司から無能宣告を受けたのは年末、評価レビューの時だった。来年から、今の自分の下にいる(部下と呼ぶには、あまりに彼女は私を飛び越して部長と近すぎた。ラインは直接じゃないのに関係なし)人をリーダーにする、と。よってキミは今担当していることだけやりたまえ、と。

ま、つまり全体を見て引っ張る力は無いから、と。

去年一年、自分のリーダーシップの無さ、(一応)マネージャーの私を飛び越して存在感を高めていく部下をコントロールできない情けなさに苦しんできた。
そこから解放されるなら、開き直って担当仕事だけしながら就活しよう、と言い聞かせてきたけど……。

今日、こういう内容でアナウンス出すから、と部長からきた事前通達メールに書かれた、私は彼女に「レポートする」との文面と、逆転した組織図を見たら、悔しくてたまらなくなった。
ずっと、ずっと、こんなことならやっぱり一昨年、考え直さないで辞めとけばよかったって、どこかで思ってきた。そういう気持ちが仕事にも出てたんだよね、きっと。どこか真剣じゃなくて。
だから、全ては自分が招いた結果だってわかってる。それなのに悔しいと思うのはおかしいのかもしれないけど……。

適材適所、リーダーには向いてなかっただけと思ってみても、ハタから能力ないと見られるのは、やっぱりイヤだ。見栄っ張りなタチだからね。

そもそも合わない、辞めたいと思っていた会社だから、これを機に転職しようと決意を新たにする。
年齢とマネージャー無理なことを考えると、かなり厳しい道のりだけど、今日の悔しさをバネにする。
多分、これからもっと悔しい思いをたくさんするから、その覚悟もしておかなきゃ。そのたびに落ち込んでたら、いつまで経っても浮上できないから。