なんと、去年は一度も更新していなかったのだな。
こんな状態で続けている意味はあるのか？と思いつつ、この時期になると、開きたくなる。
なのに、去年はそれさえしていなかったことにびっくり。そんなに余裕なかったんだっけ？今の方がよっぽど余裕ないぞ……と思ったけど、そういえば、ここって逃避日記的なものだったね。書こうかと思うのは、なんらか逃避したい気持ちがあるからなんだな。

まぁ、それでもいいとして、今年も3月15日がやってきた。コロナウイルスの感染拡大で、在宅勤務や時差出勤が推奨され、ライヴやイベントは中止が相次ぎ、どこまでどうなるのか、まだまだ先が見えない状況。
そんな中でも普通に出勤し、普通にバンドリハし、普通に花を見ている。
今年は暖冬で、東京では早くも昨日、開花宣言。私はまだ1輪しか確認していないが（笑）。直後に突然、雪が降ったりもしたけど、これからまた暖かくなって一気に開くのかな。この分では、お花見も自粛モードだろうけど、少しでも人々の気持ちが明るくなりますように。

そういえば、去年はアニソンをカバーするバンドの中で、ブライガーのオープニングを演奏するバンドが！見られなかったけど、どんな感じだったのやら。J9シリーズが取り上げられて嬉しい気持ちもありつつ、ちょっと複雑。

写真は1枚目が今年初めて見たソメイヨシノ。3日前の3月12日、木の高ーいところにポツンと。2枚目は寒緋桜かな？4日前、人間ドックの帰りに。そして3枚目は、今にも開きそうなソメイヨシノの蕾。

今年もまた3月29日が過ぎていく。
今年は桜が咲くのが早くて、風が強かった今日は花吹雪がきれいだった。

会社から歩いて行けるところに公園があるのは嬉しい。この時期はお花見ランチの人が多くてベンチや東屋が空いていない。そんな時は芝生に座って雀を見ながらのランチ。これもまた気持ちよい。

しかし、もう3月も終わりとは信じられない。年々、時が過ぎるのが早くなっていくけど、今年は早すぎる気がする！

いろいろと予想外のことが続いていて、うまく立ち回っていけるのか、とても不安。以前のトラウマもあって、何を信じたらいいのかわからなくなっていたりして。

それでも「動く」のはしんどいので、変なことにならないようにしないとね。

明るい予想外は、高校の同級生との再会。ずっと違う業界で働いてきたのに、こうして同じ会社に辿り着くとは。素敵な偶然と変わらぬ友が嬉しい。

会社の後輩が紹介してくれたOBが所属する会社のポジション。
事前に話を聞いて、かなりユニークだな～と思い、応募してみることにしたら、早速HR担当者を紹介してくれて、早速コンタクトがあって、早速応募の意思を伝えたら、まずはレジュメを……とのこと。

そりゃあ、そうだよね。

準備しないで応募したいっていう人いないよね……、ここ以外に (-_-;)

慌てて作成。古～い英文レジュメ、どうしてもファイルが見つからなかったけど、出力紙が発掘されてラッキー。とはいえ、そこまでの内容は参考にできても、重要なのはそれ以降のところだし。

祝日をはさんで金曜日、丸1日かけて、それらしきものが完成。これまでにやってきたことを並べただけで、アピール弱いし。こんなの送っていいのかと思いながら送付。
したら、早速、電話インタビュー、しかも週末か明けた月曜日に、との連絡 (-_-;)

で、今日がその月曜日。

緊張した～。昔、英語での電話インタビューは受けたことあったけど、14年前だし。
そもそも喋るの苦手だし、自分の強み・弱みとか伝えるのはもっと苦手だし。

まぁ、なるようにしかならないので、とりあえず結果待ち。
次に進めば今度は英語になるみたい。 ← そして、それは明後日と決まっているらしい（汗）。

しかし、いろんな転職サイトで職務経歴書の書き方やら自己アピールの仕方やら指南するコンテンツがあるにもかかわらず、それをじっくり読んで、しっかり準備して……ってなことしないで自己流の書類作ってしまった。書類選考を通ったという感じはないので、今後の活動に向けて、ちゃんとしたものを作っておかなければね。
10月に入れば再就職支援会社との面談があって、そういうところも山のようにアドバイスしてもらえるはず。これもなかなか無い機会だから（頻繁にあっても困る）、しっかり活用しよう。

とりあえず疲れた。たった一度でこんなことを言っていられないけど、写真の猫のようにゴロンとしたいぞ（絶対寝ちゃうから、しないけど）。

条件提示を受けてから1週間と2日。もらったレターの中でわかりにくい部分の確認などしてもらい、本日、午前9:45に提出。

先の心配がないわけではないが、提出した直後から自然に顔が緩んでしまう不思議(笑)。


今の正直な気持ち：スッキリした〜。


あとは退職日まで、態度とかにケチを付けられないよう、やることをやって、きれいに去っていきましょう。

と言っても、いつ夏休みを取ろうかな〜なんてことしか考えてないけど(笑)。
そうだ、人間ドックの予約もしなきゃね。利用できるものはできるうちに！
忙しくなるぞ〜。

落ち着かないな。 条件が提示される今日のミーティングまで、あと1時間。

上司から呼び出しを受けたので、どんなイヤな話かと思ったら、間接部門で早期退職を募るので考えてみてくれ、と。条件は来週になるけど、そんなに悪くないみたいだ、と。


なんというタイミングだろう。もうそろそろ切り出したい。でもいいのか、ホントに収入なくなって？ と自問する毎日。何だか少し仕事が落ち着いて、こうして淡々と仕事していられるなら、もう少し大丈夫かな、とか考えていたところに！

渡りに船とは、正にこのこと。

どうやら私は上司に「選ばれた」人間らしく、同じグループで話を聞いたのは私だけのようだ。
うん、ちょっとだけ気分よくないけど、でもいいや(笑)。辞められる。そう考えただけで顔が緩んでしまう。

あとは思わぬ落とし穴がないように気を付けるだけ。

人前で泣くなんて、いつ以来だろう。
信頼する保健師さんに相談のような雑談のような感じで話してみたら、途中、彼女の一言が、ズドンと命中してしまったみたいで。大泣きしたわけじゃないけど、涙を抑えられなかった。
あぁ、ごめんなさい、こんなつもりじゃなかったんだけど、という私に、「いいんですよ、ここはそういう場所ですから」と。こんな風に受け止めてくれる場所があるのは、なんとありがたいことか。

おかげで少しだけスッキリしたような。

でもやっぱり、その後も集中できないし、何が変わる訳じゃないんだが。

そして、おかげで一歩踏み出してみようかという気になった。どうなるかわかんないけど、やってみて悪いことはあるまい。


写真は先週のダラス出張の時にもらったチョコレートの包み紙。裏側に言葉が書かれている。アメリカ人ってこういうの好きだよな～。そして、この言葉も今の自分に言い聞かせたい言葉だったり。

そんな言葉を、辞めていく元上司(と言っても一つ上)と交わしたのだ。
素直に尊敬できる人。非常にできる人。そんな彼が、次が確定していないのに(ほぼ決まるとの見込みはあるらしいが)辞めると聞いてびっくり。

疲れちゃったらしい。

「探してないんですか？居心地悪いみたいですよね」なんて言う。
このままじゃ精神的に参っちゃいますよ、とな。

まぁ、彼の立場のプレッシャーと私とでは大きな違いがあるだろうが(笑)。

なんか、不思議と軽くなったっていうか、あぁ、それでいいんだ、って思った。
まぁ、経済的jな状況から、一抜けた！って明日言えるわけじゃないけど、真剣に探そうって。

私が辞めるって言うのを、少なくとも3人は待ってるんだろうな～とか思ってしまうような環境、いいばずないよね。


なんてことを思う今日は、今年もまた巡ってきた3月15日。
今年は火曜日に当たっているんだな。


写真はダラスで泊まったホテル。2階の廊下から見下ろしたロビーを撮ったんだけど、なんか屋外みたい(笑)。悪くないホテルだったな。
自分の中では行く前から最後だろうと思っていたダラス。もう少し時間があって、いろいろ見て回れたらよかったけど。
でも、ちゃんと自分を見てくれてる人とゆっくり話す時間は取れて嬉しかった。

上司から無能宣告を受けたのは年末、評価レビューの時だった。来年から、今の自分の下にいる(部下と呼ぶには、あまりに彼女は私を飛び越して部長と近すぎた。ラインは直接じゃないのに関係なし)人をリーダーにする、と。よってキミは今担当していることだけやりたまえ、と。

ま、つまり全体を見て引っ張る力は無いから、と。

去年一年、自分のリーダーシップの無さ、(一応)マネージャーの私を飛び越して存在感を高めていく部下をコントロールできない情けなさに苦しんできた。
そこから解放されるなら、開き直って担当仕事だけしながら就活しよう、と言い聞かせてきたけど……。

今日、こういう内容でアナウンス出すから、と部長からきた事前通達メールに書かれた、私は彼女に「レポートする」との文面と、逆転した組織図を見たら、悔しくてたまらなくなった。
ずっと、ずっと、こんなことならやっぱり一昨年、考え直さないで辞めとけばよかったって、どこかで思ってきた。そういう気持ちが仕事にも出てたんだよね、きっと。どこか真剣じゃなくて。
だから、全ては自分が招いた結果だってわかってる。それなのに悔しいと思うのはおかしいのかもしれないけど……。

適材適所、リーダーには向いてなかっただけと思ってみても、ハタから能力ないと見られるのは、やっぱりイヤだ。見栄っ張りなタチだからね。

そもそも合わない、辞めたいと思っていた会社だから、これを機に転職しようと決意を新たにする。
年齢とマネージャー無理なことを考えると、かなり厳しい道のりだけど、今日の悔しさをバネにする。
多分、これからもっと悔しい思いをたくさんするから、その覚悟もしておかなきゃ。そのたびに落ち込んでたら、いつまで経っても浮上できないから。

子供じみたことをしちまって情けなくなってる。
どうしたらもっと広い心を持てるのか。修行が足りないのは十分わかった上で、元凶を自分の周りから取り除くことを考えるのも必要なことかもよ、と言い聞かせてみたりする。

脱出したところで、もっとひどいことになるかもしれないし、根本的な解決にはならないかもしれないけど、このままだと健全でいられる気がしないをだよなぁ〜。


こんなことをウジウジ考えたり、グダグタ書いてる間は壊れないんだろうとは思うけど。


せめて楽しい写真でも付けようと思ったが、最近すっかり携帯で写真を撮らなくなったから、ちょっと古いバーコード・シリーズ。


あー、あたま痛い。

なんか、ちょっとまたネガティブ思考になってるぞ。

いかんぞ、しっかりするんだ。

楽しいことを考えて、自分を思ってくれる人たちのことを考えて。

それって逃避？ まぁ、こんな時はそれでもいいんじゃないか。

でも、やらなきゃいけないことからは逃れられないからね。そこはしっかりやらないと！


ま、こんな時は久々のじゃがりこバーコードで、ちょっと笑うのがいい。

局のことなぞ気にするな。 あれは、あぁいう生き物だ。 楽しいことを思い出して、自分のことを思ってくれる人たちを思い出して、しっかりやればいい。 ね。

持つべきものは友だな〜と、ありがたく感じる今日この頃。気にかけてもらえるのは本当に嬉しきこと。
心配してくれて、ありがとう。


それとは違って、やはり予算の切れ目は縁の切れ目なのかいな〜と思うことも。
何も間違ってないし、誰も何も悪くないけど、どこか淋しかったり。


いかんな、まだまだ器が小さい。


でもさ。
ちょっと面白くないな〜って思っちゃうのだって、変じゃないよね。


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写真は久々にじゃがりこのバーコード・シリーズ。

気がつけば、すっかり蚊帳の外らしい。
自分が気にして上に話さなきゃいけないことが、
自分の知らない間に、自分を外した状態で進んでいるらしい。

面白くない、というより、困ったな、って感じかな。

どんどん居場所がなくなっていく。
自分が何を求められているのか、わからなくなってきた。

これって、あれか。遠回しな肩たたきなのか？

こんな思いをするなら、やっぱり去年の早期退職でお金もらっておけばよかったな。
引き止めた相手も、実はがっかりしてるんだろうな。

とか、そんなことばかりグルグル考えている。
そして仕事に身が入らない。
進まない。

こんな調子だから信頼されなくて、気がつきゃ蚊帳の外、なのか。

自分を変えない限り、どこに行ってもこういう状態になるのか、それともここの水が肌に合わないだけなのか。

いずれにしても、このままだと自分をどんどん追い込んでる気がする。
やらなきゃいけないこと、できるはずのことに手がつかなくて、ダメなヤツだって落ち込む一方だ。

どうすれば浮上できるだろう。